Passion vs. Reason

(1)

رحلتي اليوميّة ….
في المصعد الكهربائي … بين جوانبه الأربعة … حين يُغلِق بابه عليّ ! ذلك الصعود اليوميّ الأبديّ من سطح الأرض إلى الطّابق ال 13 حيث أعمل !
كلّ صباح أقضي هذه الفترة معلَّقاً في الهواء ، و أعلِّق أحلامي معي ، تلك التي نبذتها ! في هذا الصندوق الحديديّ و في دقائق معدودات تعود أحلامي إليّ و تراودني ، أنظرُ إليها كشيخٍ عجوز لا حياة فيه ليحييها !
تنظرُ هي إليّ بحدّة و قوّة لتعيد الندم أو لتوقظه ، لأنّه بات خدر لذيذ يُعذّبُني و يُبقيني متنفّساً على أملٍ ، آملاً أن تتغيّر اللعبة و أن أعيد ترتيب لوح الشطرنج أو أقذف به بعيداً مبعثراً إيّاه !

أصعد ..

و في هدوء السّابعة صباحاً لا أسمع سوى تكتكة الأزرار و أنا أضغط عليها لأصعد ، و يرتفع الصندوق شيئاً فشيئاً و أقف متوجّساً مترصّداً لهواجسي اليوميّة ، لا حيلة لي أمامها سوى أن أتوقّع حدوثها و أنتظرها . يتوقّف المصعد و فجأة و لكن ليس في محطّتي ، ليس في ال 13 ! أتصلّ بهاتف المصعد لكن لا ردّ ..
“هكذا و بلا إنذار قد تعطّل ؟! “
” أنا و الصندوق و هواجسي ! “
” ربَّما هي أحلامي قد خطًّطت لهذا ، لأواجهها ، لا لأتركها كما العادة حبيسة هذا الصندوق حين ينغلق الباب ورائي و أتوجّه لمكتبي ! “

أستعين بالحائط ورائي ليدفعني لأسفل نحو أرضيّة المصعد ، و أجلس هناك منزوياً مستسلماً أنظر للركن المقابل كمشهدٍ من فيلم أُعدَّ خصيصاً ليلتقط لا مبالاة و انهزام شخصيّةٍ ما ! أنظر للسّاعة و هي تشير للسّابعة و خمس عشرة دقيقة و أعلم أنّ الوقت ما زال مبكّراً لأجد عامل صيانة

” ما الذي أتى بي مبكّراً ؟! لأنهي ما تخلَّف من عمل أم لأواصل دفن ما أحببته يوماً وراء مكتبٍ خشبيّ أنيق ؟! “
تعيدني ذاكرتي لخوفي الأكبر و أخاف أن تسيطر عليّ أحلامي القديمة و تخنقني ، أرتبك و يضيق تنفُّسي ، أقف مجدّداً و أخلع معطفي ، أرى صوراً لأناسٍ في مكاني ماتوا من قلّة الأكسجين ، أو جنون ماركيزي يتحدَّث عن دراميّة أن تٌقفل مع شخصٍ في صندوق كهذا و أتذكّر أنّي مع هواجسي فأرتبك أكثر !

عقارب السّاعة تشير نحو السّابعة و النصف ، أعاود الإتصال مرّة أخرى و لا أسمع سوى جرس رتيب يهدّد بقائي هنا لمدّة أطول ، عبثاً أحاول عبر هاتفي ! أجلس مرّة أخرى و يعود هدوئي ، هدوءٌ خلقه استسلام لا طمأنينة !
أسند رأسي على الحائط و أغمض عيناي ، هذه المرّة أسرح و أترك نفسي لما أراه و ما أردته يوماً ، أرى حتّى ذاك الذي أخاف رؤيته واقعاً و أبتسم !
” لم أحققه! لكن الآن و في هذه الّلحظة بالذّات أرى احتمال وقوعه ! “

أسمعُ صوتَ طنينٍ يرافقه باب المصعد قد فتح على مشراعيه ، التفت لأرى عامل صيانة يقف أمامي مبتسماً ” لم تقرأ اللافتة في الأرضيّ – معطَّل حاليّاً – لا تلُمني ! ” أقابله بابتسامة متسامحة و أخرج من باب المصعد متجها نحو الأسفل ، قائلاً: ” لا أظنّ أنّي لم أقرأ اللافتة بل عنيت ألاّ أفعل ، عنيت أن أدخل الصندوق و أن أتعلَّق في الهواء و أن لا أصل ال 13 ! “
أهبط درج السلالم و أخرج عبر البوّابة الرئيسية إلى الشارع ، أنظر نحو الأعلى لنوافذ ال 13 مودّعاً !

(2)
جلست في المقهى كعادتها خلف البيانو الأسود العظيم تطقطق أزرارأً بيضاء و سوداء توزّع نوتاً موسيقية في أركان المقهى كافّة . تعزف و تغنّي ألحان مألوفة و أخرى تبدو مألوفة و شجنة لها لا غير، لأن وجهها حينها يكتسي رضىً و عاطفة و حب ، و بين هذا و ذاك لا أحد يوليها اهتمامه ! هي مجرّد قطعة ديكور أخرى أو خلفيّة موسيقيّة باهتة خلف أحاديثهم و ضحكاتهم و شجاراتهم المسائيّة المعتادة التي يشهدها المقهى كلّ ليلة !

كانت تبدو قطعة من البيانو و امتداداً آخر له ، و هما الاثنان دخيلان في هذا المكان ، لكنّها و كلَّ يومٍ تأتي بأفكار و ألحان جديدة و دموع لتغسل بها أزار البيانو أثناء عزفها .. كانت في حالة حبِّ مع موسيقاها ! كانوا يظنّون ضوضاء أحاديثم المطوّلة و مائداتهم المستديرة التي لا تنتهي ، تطغى على روح عزفها .. و هي .. و في غرقٍ في عزفها تنظر لهم بفضول و تتساءل .. ترى عمّا يتحدّثون ؟! وهي تحت الماء لا ترى سوى وجوه و أشكال ترتعش و تتمايل .. مشوّشة ! هنا حيث الّلاشئ و كلّ شئ .. حيث الحبّ و الوحدة و الجنون و العقل التام !

تتوقّف لحينٍ و تتذكّر أغنية كانت تعزفها و تغنّيها قديماً ، لكنّها الآن تبدو لها حاضرة وواقعة … جديدة في كلماتها و أحاسيسها .. في نضجٍ لم تكن تعيه من قبل ! و تستسلم لأصابعها و تترك لها قرارها في رسم الّلحن و توزيعه و يصير اللحن و صوتها كعروسة قماش تحرّكها خيوط سحريّة !

تك .. تك .. تك

تفتح عيناها لجرسونٍ يدقّ على سطح البيانو و مقهىً خالٍ من زبائن ! ها هو آخر الّليل و المقهى خالٍ على عروشه و هي لم تزل تعزف و ربّما ظلَّت تعزف ساعات و ساعاتٍ بعد خروج آخر زبون ، منعزلة متوحّدة مع حبٍّها !

(3)
رسالة إلى أختي …

أكتبُ لكِ و لا أزال باحثة عن ذاك الحبّ الذي ذكرتهِ لي يوماً ، ذاك الحبّ الذي قرأتِه في جبرانياتٍ كنتِ قد أدمنتِها مُذ وقتٍ طويل ” أنَّ في حبِّ شئٍ ما .. عملٍ ما .. حبٌّ للحياة وحميميّة مع أعمق و أوغل أسرارها ! “

قُلتِها يوم بلا مبالاة ، فقط ترديداً لكلماتٍ اخترقت قلبك لحظَّةَ قراءتها ، أملاً منك لإعادة تلك القشعريرة الأولى ، ذاك الإلهام الأوّل الذي أعطتكِ إيّاه ! و مضيتي في القراءة ، أشحتي بنظرك من حلم اليقظة الذي خلَّفته تلك الكلمات و عدّتي به إلى الورق ، لكنّك و في اثناء ذلك كنتِ و بلا وعيٍ قد أدخلتني معك في حلم اليقظة ذاته ، و لم تفارقني كلماتك مُذ ذاك الوقت !

رافقَتني كسمّاعة أذن تهمس لي من صوتٍ ما.. من أحدٍ ما … من حُلمٍ ما بذات الكلمات ، و حين أنساها أو تغيبُ عن وعيي كانت تعاود الهمس لي بصوتٍ أقوى و صدىً أعلى ، لكن و برغم مرافقتها إيّاي كنت باحثة عنها ، عن معناها و عن حقيقتها ! كنتُ كمن يردّد عباراتٍ من لغةٍ أجنبيّه لا يفقه لها شيئاً سوى أنّ جَرْسها قد شدَّه و أدخله في عالم وهميّ جميل ، أو ربَّما كنتُ أفقه معناها فقهاً بدائياً فطريّاً ، وليس فنَّاً يحوّل كلماتٍ إلى رسومٍ متحرّكة و إلى واقعٍ ملموس .

لا أدري ! فالأشياء تختلط و المعاني تتشابه ، فالحياة حبّ و عمل و فنّ و خيال وواقع ، و احياناً بين هذا و ذاك يصعُب أن تجد معنىً مُطلقاً أو حقيقة واحدة تمسك بها ، و تضيع طاقتي و أحلام يقظتي في بحثٍ طويلٍ لا ينتهي ! و اتساءل .. هل يجدُنا الحبًّ أم نجده نحن ؟ هل يدقُّ على باب أحلامي و يوقظها .. أم أنَّني أنا من يخلق ذاك الحبّ بين دهاليز أحلامي من لا شئ ، حتّى تصير عمل بحبّ؟!

لطالما أحببتُ ذاك الوقت الذي امضيه تساؤلاتٍ و بحث! رسالتي اليك هي احدي تلك التأمُّلات ، ربّما ذلك هو حبِّي و ذاتي … أنا باحثة عن الحقيقة .. مفكِّرة .. أو كاتبة ؟! أو ربَّما لا ، سأبحث عن حقيقةِ ذلك أكثر !

(4)

تذكَّر و هو يمرِّر منديله على سَطْح السَبُّورة الخشن يمسح منها آثار يومٍ سابق ، ما قاله صديقه يوماً …
“Those who can’t do , teach ! “

كان يرى في كلّ حصّة يوميّه له درْس في الحياة … في العطاء … يشاركه مع تلاميذه الصّغار ، يترك لهم كلماتٍ و بقايا منه تعلق في ذاكرتهم ، تذهب معهم لمنزلهم، تنام معهم و للبعض منهم تبقى للأبد! و في اليوم التالي صباحاً يرى آثارها في أعينهم النعِسة و يغسل أثرها و يمحوه بصفحات جديدة يملأ فراغاتها بصوته و أحلامه و فلسفته ، يستعيض بصوتٍ واحدٍ في كتاب بأصوات أخرى حالمة تشغل زوايا و أركان الفصل ، يستمع لتلك الآراء المستقلّة الساذجة و الجميلة في آنٍ واحد و يرى فيهم مستقبلاً و يبتسم لفلسفته و سعادته البسيطة .

سعادته البسيطة و الغامرة تكمن في أن يرى نظرة ممتنّة ، تفهم ولو بشغفٍ طفوليّ عالمه الصغير هذا ، أو نظرة محلِّقة تنظر للأعلى نحو المُطلّق ! كان يراهم ثلاثين حلماً يمشي على قدمين ، ثلاثين احتمال و قصّة حبّ و أمل و انهزام و جنون و منطق و كلَّ شئ . ثراء يومه و حياته يكمن في هذه السّاعة يقول ما يقول و يسمع ما يسمع و يمضي ! تبقي الكلمات في الجدران  و في أثير الفصل تتراكم و تخلق مساحة فريدة خاصّة بها ، مساحة حبّ و حياة لا تملك إلاّ أن تخلق و تجذب المزيد منها!
عاد به ضجيجهم إلى الحاضر و إلى صوت احتكاك منديله بسّطح السبُّورة الخشن و قد أصبح لامعاً تماماً ، التفت إليهم و بابتسامة راضية و غنيّة قال : “و ماذا اليوم ؟!”
ابتسم أحدهم و قال : درس آخر في الحياة يا أستاذ ! و تراكمت أصوات ضحكاتهم مع أخرياتٍ سبقنها ووجدت ركن ومأوى لها في الفصل !

(5)

في صمت الّليل أدركُ أن لا أحد يسمعني ، وحدي في الغرفة ، أنا و الّليل و صوت تكتكات الأزرار على اللابتوب و أنا أكتب أو أرسل شيئاً عبر الأثير  إلى العالم ليراه و يسمع صوتي فيه ! كثيراً ما اعتبرتُ الإنترنت صديقي المقرّب ، يعرف كلّ أسراري و أسئلتي التي لا تنتهي ، و التي لا أتوقّف في البحث عنها.

اليوم و الآن ، حيثُ لا أحد ليستمع أو يجيب أريد أن أتحدَّث مع الإنترنت و أن أُفضي إليه بسرِّي و بشخصيّةٍ ثانية تسكنني ، أتقمَّصُها في عملي ، ذاك الذي أسمّيه عملي أو ربَّما هو عُزلَتي و كذبتي الخبيثة التي ما تلبث تأكل من روحي و سعادتي الحقيقيّة ، أجد موقعاً يصنع منك شخصيّة افتراضية بلا اسم و بلا هويّة و باسمٍ عشوائي لا ينتمي حتّى للمنطق يربطكّ بعشوائيٍ آخر مستمع ، ليستمع إليك و تفضي إليه ، ربَّما هم مستمعون لأنَّ ذلكَ خيارٌ أسهل من تحدُّث و توغُّل في النفس لكنَّهم و على أيَّة حال يستمعون إليك …

و أبدأ التحدُّث مع ” البومة المُربحة” … حوار ليلي عشوائي معلَّق في الهواء .. في أثير الإنترنت !

“أهلاً …” –
” مرحباً …. ما الذي أتى بك هنا ؟! ” –
” لا شئ… كلَّ شئ !! حقيقة عالمي المزيَّف..” –
-“الأمور ليست كقديمها .. فقدتَ ذلك الدافع و الحب الّلاشعوري ؟!” –
لا أعتقد أنَّ مشاعراً كهذه انتابتني يوماً ، أشعر أنَّ دافعي الوحيد كان لقمة عيش و الآن و قد دخلت الفخ ، أشعر أنّ هذا العالم يسلبني  ما أحبُّه  و أنَّ تلك صارت أشياء تتنكَّر لي لأنَّها لم تعد أولويتي كما كانت
“إذت اتركها !!” –
“ليتها بهذه البساطة .. الحياة أكثر تعقيداً من ذلك!” –
“لا أجد أكثر تعقيداً من حياة تعيسة في عملك !” –
“و لكن ماذا عن المجهول ؟! و عن مرتَّب شهريّ واستقرار ؟!” –
“إذن فالاستقرار هو أولويتك وليس ما تحبُّه و مخاطرة أن تلاحق حلم الوصول إليه!!” –
” لا و لكنَّ الخوف يطغى على كلّ الأولويات و يسدّ افقي أحياناً” –
” نصيحتي أن تعرف ماذا تريد بالظبط … وعن ظهر قلب!” –
” أريد حبَّاً يشعّ في حياتي …. في محيط ما أحبُّه و أحلم به” –
” لا أجد أحداً يعترض طريقك … سواك !” –
“نعم ! لكن …” –
“لكن الحقيقة قاسية و فاضحة !!” –
“ربَّما ! سأذهب الآن لأعيد ترتيب حساباتي أو الغيها و ابدأ من جديد … لا أدري … عدا أنَّ تغييراً سيحدث !” –
“تغيير في الاتجاه الصحيح ؟!” –
….
-“هلوووو !”
“أين أنت ؟!” –

شرعتُ اُطفئ اللابتوب و رأيت في الشاشة ظلَّ وجهي غير واضح ، و عيون تنظر عبر الشّاشة نحو ماضٍ و حاضر و أحلام و أفق واسع جميل قد تبدَّت ملامحة و صورته المهزوزة ! ارتميتُ على السّرير و رفعتُ يدي في الهواء أحرِّك أصابعي و أكتبُ كمن له شاشة ذكيًّة تتفاعل باللمس ، أتفاعلُ أنا مع الأفق الذي أمامي وأكتب …. “ها أنا ذا .. سأحاول !”

(6)

فتح أحمد ذلك الصندوق القديم في غرفة والدته ، ذاك الذي يحاذي السّرير و يستقرّ على جانبه و أحياناً يخدم سُلًّماُ للصعود إليه ! خشبيّ خشن و قاسي الملامح ! أخذ يعبث في أكوامٍ كثيرة و أشياء لا يعرف مصدرها ، يقذف بها هنا وهناك على الأرضيّة حتَّى أصبح محاطاً بأنتيكات و صور قديمة و أشياء أخرى ،  ليجد كاميرا أمِّه الفوتوغرافيّة التي أرسلته للبحث عنها . نادى أخته صباح لتساعد في مهمَّته و استند على جانب الصندوق ممتعضاً يدمدم بكلماتٍ لا يسمعاها سواه!

” نعم ، ماذا تريد ؟” –
“أين الكاميرا ؟؟ لا أجد شيئاً ، و سئمت من اسطوانة صغير القوم خادمهم …عشر سنوات لا تعُدَّ صغيراً” –
” هااه … حتَّى عند الثلاثين ستظلّ صغيرنا …من ثمَّ خادمنا !!” –
“افتراض ساذج ! أنا هنا حتّى الثلاثين ..سأهربُ حتماً” –
“لم تجد الكاميرا إذن ؟” –
” ليس هنالك سوى صور و كتب و هذه التحفة اللامفهومة …. أووه و صور أخرى!” –
-” نعم .. صور والدي القديمة ! كنتُ دائماً آتي هنا في الشتاء و لا أعلمُ لماذا ذاك الوقت بالذّات ، أُخرج كلّ الصور من الصندوق و أفرشها حولي في السّرير و أتأمَّلها إلى ما لا نهاية ! أُودعها الصنودق مجدَداً و اتركها مبتسمة و دافئة!”
” واو ! حسناً استراحة من البحث من أجل الصور؟!” –
” سبقتُكَ .. نحو جانبي المُفضَّل الأيمن من السّرير ، حيث كنت أرقدُ دائماُ و أنا أتأمَّل و أُحيي والدي للحظات !” –
” حسناً .. بأيٍّ نبدأ” –
” أحمد … انظر .. كنتُ أحبُّ النظر لها دائماً ! إضاءتها .. الأسود و الأبيض .. جمال والدي! أشتاق إليه كثيراً  و أنا انظر للحظاتٍ من حياته مبعثرة أمامي لم أشاركه معظمها ! كلُّ الذي عرفته أنَّه كان يحبُّ عمله و يحبُّنا و في سبيل ذلك لم نره أبداً!”
“هل تظنّين أنّه كان يحبّ عمله أكثر منّا ؟! ذكرياتي عنه و قد توفيَّ قبل أن أولد بقدر ذكرياتك أنت التي عايشتِه سنوات !!” –
“أظنُّ أنَّه كان يحبُّ عمله لحبِّه للحياة و لحبِّه لنا ، و بشكلٍ أو بآخر صار عمله حياته!” –
“أحبُّه و لم ألتقه حتّى! أنا أفهم الحبًّ .. لذا أفهمه و أسامحه !” –
“هل تسمع لقد تأخّرنا ! أمِّي تنادي” –
“نعم نعم ماما .. لم أجد الكاميرا هنا … أين وضعتها بالظبط ؟!” –